Καλή Χρονιά....!???!#@$%&#@

Κι άλλο ημερολόγιο....

Καλή Χρονιά σε όλους!

Να το πούμε πολλές φορές μπας και το πιστέψουμε!

Happy Nude Year.....!

Σκέψου ότι ζεις σε μια γειτονιά παλαιού τύπου. Από αυτές που βλέπεις στις ασπρόμαυρες ελληνικές ταινίες, ας πούμε -Λατέρνα, Φτώχεια και Φιλότιμο φάση. Έχεις τώρα σ΄αυτή τη γειτονιά ένα μπακάλικο -το αφεντικό του μαγαζιού, κωλόχοντρος αντιπαθέστατος αλλά αναγκαίος επειδή φέρνει τα πάντα, παστέλια, μαντολάτα, απορρυπαντικά, τρόφιμα, τσιγάρα –διαθέτει και τηλέφωνο «δια το κοινόν». Έχει και υπαλλήλους διάφορους ο χοντρός –βάλτους κι αυτούς στην ιστορία. Τι κάνει λοιπόν ο χοντρός;

Αγοράζει κοψοχρονιά και πουλάει σε τσιμπημένες τιμές, κλέβει και στο ζύγι –κονομάει γενικώς. Και όσο κονομάει, τόσο αγοράζει κι όσο αγοράζει, τόσο πουλάει όλο κι ακριβότερα –κονομάει χοντρικώς. Πουλώντας λιανικώς.

Έχει φτιάξει τώρα ο χοντρός ένα κομπόδεμα μεγαλύτερο από τη μπάκα του. Τι να το κάνει; Οι τράπεζες δε δίνουν καλά επιτόκια, με τοκογλυφίες δε θέλει να μπλέκει καθότι επίφοβα πράγματα, για την πάρτη του δε γουστάρει να ξοδέψει επειδή τυγχάνει ολιγαρκής καρμίρης ο χοντρός –σκέφτεται λοιπόν, σπάει την κεφάλα του, τι να το κάνει το μπαγιόκο. «Ρε δεν ανοίγω ακόμα ένα μπακάλικο –να κονομάω από δυο πάντες;» λέει στο τέλος.

Τώρα υπάρχουν δυο μπακάλικα στη γειτονιά, μόνο που οι τιμές δεν πέφτουν (μαλάκας είναι ο χοντρός να τις ρίξει; αφού μόνος του κάνει παιχνίδι), αντιθέτως, λόγω εξόδων της αναπτυσσόμενης επιχείρησης (του χοντρού), οι τιμές ανεβαίνουν. Τι γίνεται μετά;

Τι να γίνει; Μεροκαματιάρηδες οι άνθρωποι της γειτονιάς, δεν διαθέτουν κανένα μηχάνημα να κόβει αβέρτα χρήματα –οπότε δεν μπορούν πλέον να αγοράσουν τα εμπορεύματα του χοντρού. Πέφτουν τα έσοδα ανεβαίνουν τα έξοδα –τρελαίνεται ο χοντρός! Τι θ΄απογίνει; Αποφασίζει να ανοίξει μπλοκάκι με βερεσέδια, καλύτερα να του χρωστάνε παρά να σαπίζει το εμπόρευμα στα ράφια. Αναθαρρεύουν λοιπόν οι μεροκαματιάρηδες της γειτονιάς κι αρχίζουν να ψωνίζουν όλο και περισσότερα με βερεσέ –το μπλοκάκι του χοντρού γίνεται κανονικός τηλεφωνικός κατάλογος.

Ξυπνάει, που λες, ένα πρωί ο χοντρός μέσα στον ιδρώτα. «Ρε τι γίνεται εδώ; Έχω καταντήσει να μου χρωστάνε μέχρι και τα καναρίνια το καναβούρι τους –που θα πάει αυτή η κατάσταση; Δεν έκανα καλά να ξανοιχτώ τόσο πολύ –άσε που ψυλλιάζομαι ότι οι μπαταξήδες της γειτονιάς δεν θα έχουν να με ξεχρεώσουν στον αιώνα τον άπαντα». Τι σκαρφίζεται λοιπόν ο πούστης ο χοντρός; Πάει στον γερο-τσιφούτη της γειτονίας, τον σιχαμερό που δανείζει με τόκους δέκα φορές πάνω από το νόμιμο. «Γερο-Λαδά αδερφέ μου, σώσε με!» παρακαλάει ο χοντρός.

«Ξανοίχτηκα με τα βερεσέδια –κάνε κάτι να έρθω στα ίσα μου γιατί οι προμηθευτές πιέζουν κι εγώ μόνο το μπλοκάκι έχω!»

Ο τσιφούτης την έχει από καιρό ανθιστεί τη φτιάξη, καθότι παλιά πουτάνα στην οικονομική ανάλυση. Αγοράζει λοιπόν το μπλοκάκι του χοντρού (κοψοχρονιά φυσικά) και όλα μέλι-γάλα.

Τώρα, αυτό το μπλοκάκι με τα βερεσέδια πρέπει κάπως να κλείσει –αλλά ο τσιφούτης είναι λεπτοκαμωμένο άτομο, καχεκτικό και φιλάσθενο ας πούμε. Φωνάζει λοιπόν κάτι καλόπαιδα της γειτονιάς, με πτυχία και περγαμηνές από τα καλύτερα Σωφρονιστικά Ιδρύματα της χώρας και τους ξηγιέται. «Φέρτε μου τα φράγκα κι από ότι μαζεύετε, 2% δικά σας». Ξαμολιούνται τα παιδιά, απειλούν, δέρνουν, σπάνε –κάτι μαζεύουν. Φτιάχνει την πρώτη μπάζα ο τσιφούτης αλλά είναι ακόμα παθητικός. Το μπλοκάκι ούτε που αδυνάτισε καθόλου, τετράπαχο παραμένει.

Πάει λοιπόν στα δικαστήρια και τις αστυνομίες. «Βοηθήστε με καλοί μου άνθρωποι, φτωχός είμαι, το κομπόδεμά μου δάνεισα και τώρα δε με πληρώνουν επειδής είμαι γέρος κι ανήμπορος!» Φιλότιμοι οι σταυρωτήδες κάνουνε μια έτσι και ξεσπιτώνουν ένα κάρο κόσμο, αφού οι έρημοι οι άνθρωποι δεν έχουν να πληρώσουν.

Κάθεται τώρα ο τσιφούτης και ξαναμετράει. Τι πήρε; Λίγα λεφτά και μπόλικα χαμόσπιτα. Ούτε καν τα χρήματα που έδωσε στον χοντρό μπακάλη δεν έπιασε, τραβάει τις αραιές τρίχες που του έχουν απομείνει ο τσιφούτης. «Πως την πάτησα με τον κανάγια! Που, ακόμα και σκλάβους να τους πουλήσω όσους είναι εδώ μέσα στο μπλοκάκι –τα λεφτά μου δεν θα τα βγάλω!»

Από την άλλη πλευρά ο μπακάλης έχει πέσει στα μαύρα πανιά. Γιατί όσα του έδωσε ο τσιφούτης δε φτάνουν ούτε για «ζήτω» -έχει ξανοιχτεί πολύ, έχει τιγκάρει τις αποθήκες σε εμπόρευμα, χρωστάει στους προμηθευτές και ο κόσμος δεν περνάει να ψωνίσει ούτε λουμίνια για το καντήλι. Πώς να περάσουν; Αφού δεν τους έχει μείνει ούτε κεραμίδι να βάλουν πάνω από το χάλι τους, να μην τους βλέπουν τα σύννεφα και τους φτύνουν καταιγιστικά, που λέει ο λόγος. Αρχίζει λοιπόν τις απολύσεις ο μπακάλης –την πληρώνουν οι μπακαλόγατοι και το παράρτημα ειδών μπακαλικής, μπας και σωθεί η επιχείρηση.

Έχουμε τώρα έναν τσιφούτη στα πρόθυρα αυτοκτονίας, έναν μπακάλη στα πρόθυρα εμφράγματος και τους μεροκαματιάρηδες δυο-τρία χιλιόμετρα βαθύτερα από τα πρόθυρα, στα υστερόθυρα, Καθαρτηρίου και Κολάσεως γωνία, για την ακρίβεια. «Το νου σας τυριά, θα σας φαν΄οι βλάχοι!» που λέει κι ο φιλόσοφος.

Επειδή όμως τέτοια πράγματα δεν πρέπει να συμβαίνουν σε μια ευυπόληπτη κοινωνία, παρεμβαίνει το κράτος, να βάλει τάξη. Γιατί άνευ τσιφούτη δεν κινείται το χρήμα, άνευ μπακάλη δεν εισάγονται φουά γκρα και άνευ μεροκαματιάρηδων δεν εισπράττονται φόροι για να αγοραστεί το φουά γκρα –με νιώθεις;

Ερώτηση: τι πρέπει να κάνει το κράτος στη συγκεκριμένη περίπτωση; Τι μέτρα πρέπει να πάρει; Απαντήστε και εισπράττετε την βάσην ας πούμε, με ολίγη από μπούτι εισπράττετε και το δίπλωμα οικονομολόγου να το ‘χετε, να πορεύεστε στους χαλεπούς καιρούς.

Απαντήσεις που δώθηκαν από τυχάρπαστους φωστήρες της μπακαλικής:

1.Μειώνει τους φόρους το κράτος, οπότε περισσεύουν χρήματα στους φτωχομπινέδες και ξεχρεώνουν το μπακάλη και τον τσιφούτη.

Σχόλιο: Αγαπητό μου παιδί, μάλλον διαβάζεις πολλές ιστορίες του Έκτορος Μαλό και της Μυρτώς Κοντοβά –δεν εξηγείται αλλιώς τόση απλοϊκότης! Και τι είναι ρε το κράτος που θα μειώσει τους φόρους; Σύλλογος προστασίας αναξιοπαθούντων μισθωτών; Πως θα ζήσει το κράτος; Εδώ αυτά που παίρνει και δεν του φτάνουν –εσύ προτείνεις μείωση; Άσε που, αν περισσέψουν λεφτά στους φτωχοί, σιγά μην πάνε να ξεχρεώσουν! Θα αγοράσουν ένα κάρο μαλακίες και θα βρεθούν ακόμα πιο χρεωμένοι –έτσι όπως ακριβώς κάνουν τα τελευταία χρόνια! Ξαναπέρνα το Σεπτέμβρη με τον κηδεμόνα σου αγαπητό μου παιδί.

2.Ξεχρεώνει το κράτος τα χρωστούμενα από την τσέπη του και τα κρατάει λίγα-λίγα από τα μισθά των φτωχώνε.

Σχόλιο: Από τον προηγούμενο αντέγραψες και άλλαξες λίγο το συμπέρασμα για να μη σε πάρουν είδηση; Ρε πανίβλακα, αφού και το κράτος από τον τσιφούτη δανείζεται, πού θα βρει λεφτά να τον ξεχρεώσει; Ξαναπέρνα τον Σεπτέμβρη χωρίς τον κηδεμόνα σου, έτσι κι αλλιώς θα ξανακοπείς λόγω αντιγραφής.

3.Αφήνει το κράτος τον τσιφούτη και τον χοντρό να ψοφήσουν επειδή κάνανε μαλακίες και ανοίγει ένα δικό του μπακάλικο μαζί με μια κρατική τσιφουτερί για να βολευτεί ο κοσμάκης.

Σχόλιο: Κατ’ αρχάς η γλώσσα που χρησιμοποιείς δεν ταιριάζει σε επιστήμονα παύλα άνθρωπο. Κατά δεύτερον, αν ψοφήσει το κεφάλαιο ποιος θα χρηματοδοτεί τους βουλευτές να βουλεύονται και τους υπουργούς να υποεργάζονται; Κατά τρίτον, είσαι παλιοκομμούνι και η ιστορία σε έχει καταδικάσει στο πυρ το εξώτερον! Ξαναπέρνα το Σεπτέμβρη που θα έχει τελειώσει η τουριστική περίοδος και θα ξαναλειτουργήσουμε τη Μακρόνησος, να δούμε τι θα κάνουμε με σένα.

4.Αγοράζει το κράτος ένα ολοκαίνουργο τεφτέρι, λευκό σαν αθώα περιστερά και το δίνει στον χοντρό. Δίνει κι ένα στον τσιφούτη για να μη γκρινιάζει. Και τους λέει «μην ανησυχείτε, εγώ είμαι εδώ –γράψτε κατά βούληση, εγγυώμαι εγώ τα λεφτά σας».

Σχόλιο: Να συλληφθεί πάραυτα ο γράψας την παραπάνω τούφα και να του απαγγελθούν επιτόπου κατηγορίες περιύβρισης αρχής, παρακώλυσης συγκοινωνιών, σύστασης συμμορίας καθώς και κατανάλωσης ψυχότροπων ουσιών εν ώρα μαθήματος.

Σύμφωνοι;

Στο ξεκίνημα της παγκόσμιας κρίσης του χρηματοπιστωτικού συστήματος, σύμπασα η ανθρωπότης προσκύνησε τον προφήτη Γκόρντον Μπράουν που είχε την έμπνευση να «δανείσει» χρήματα στις τράπεζες, βάζοντας πόδι στους διοικητικούς τους μηχανισμούς, προκειμένου να εκτονωθεί η κρίση. Αυτό έγινε στην Αγγλία και οι ηγέτες των υπόλοιπων χωρών έσπευσαν να κάνουν το ίδιο.

Σήμερα όλο και περισσότεροι πολιτικοί ηγέτες μπερδεύονται στο άκουσμα του παραπάνω ονόματος. Η συνήθης αντίδραση είναι του στυλ «Μπράουν; Άι θινκ χι ιζ εν οβερεστιμέιτεντ πλέιερ –ΑΕΚ Αθενς σουντ νοτ ρινιού χις κόντρακτ! Παντελής Μπράουν ιζ φορ δε μπάζα άι τελ γιου». Κοντολογίς, όλο και περισσότεροι θέλουν να ξεχάσουν τη μαλακία του Γκόρντονα του Καφέ. Γιατί;

Διότι το πρόβλημα ήταν το πλεόνασμα παραγωγής που κυκλοφόρησε στην αγορά και η οικονομική αδυναμία των καταναλωτών να το απορροφήσουν. Πράγμα το οποίο οδήγησε στην κυκλοφορία πλασματικού χρήματος μέσω του υπερδανεισμού. Που με τη σειρά του οδήγησε σε κατάρρευση των αγορών εφόσον το πλασματικό χρήμα δεν μπορεί με τίποτα να γίνει πραγματικό. Όταν έρχεσαι εσύ και λες ότι θα ρίξεις ΚΙ ΑΛΛΟ ΠΛΑΣΜΑΤΙΚΟ ΧΡΗΜΑ, για να διορθώσεις την κατάσταση –είσαι, το λιγότερο, μαστουρωμένος! Για περισσότερες πληροφορίες ξαναδιάβασε την απάντηση νο.4.

Μάλιστα ο δικός μας οικονομικός κεφάλας δεν άντεξε και το έσκασε το παραμύθι σε συνέντευξη τύπου. «Δεν είναι πραγματικά τα κεφάλαια που θα δώσουμε για την στήριξη των τραπεζών, απλώς θα εγγυηθούμε την χρηματοπιστωτική επάρκεια για να αποκαταστήσουμε την εμπιστοσύνη», έτσι ακριβώς όπως στο λέω το είπε ο άνθρωπος! Μα φυσικά και δεν είναι πραγματικά τα κεφάλαια κύριέ Παραλογοσκούφη μου! Εσείς μέχρι χτες δανειζόσασταν από τις τράπεζες εκδίδοντας ομόλογα για να καλύψετε τους προϋπολογισμούς σας (το επιτρεπτό ετήσιο έλλειμμα στην Ε.Ε. είναι 3%, πράγμα που σημαίνει ότι κάθε χρόνο τα κράτη-μέλη πρέπει να δανείζονται χρήματα για να αντιμετωπίσουν τις ανάγκες τους) –τώρα πως βρεθήκατε να δανείζετε τις τράπεζες; Τσου ρε λάκηδες!

"η λύση που προωθείται από τις κυβερνήσεις των ανεπτυγμένων χωρών για την αντιμετώπιση της κρίσης μοιάζει με συνταγή αλμπάνη γιατρού για την αντιμετώπιση του καρκίνου"

Ξεκαθαρίζω –η λύση που προωθείται από τις κυβερνήσεις των ανεπτυγμένων χωρών για την αντιμετώπιση της κρίσης μοιάζει με συνταγή αλμπάνη γιατρού για την αντιμετώπιση του καρκίνου. «Από πού να πάρω αυτά τα φάρμακα γιατρέ μου;» «Μα δεν χρειάζεται να πάρετε τα φάρμακα αγαπητέ! Αρκεί να φάτε το χαρτί της συνταγής και θα γίνετε σίγουρα καλά!»

Ξεκαθαρίζω –μέχρι να ρεφάρει η αγορά τη χασούρα της, μέχρι δηλαδή να αντιμετωπίσουν τη ζημιά από το πλασματικό χρήμα, θα περάσουν πολλές αναποτελεσματικές νύχτες του Αγίου Βαρθολομαίου ακόμα και μέρα-μεσημέρι. Άρχισαν ήδη να κλείνουν τα παραρτήματά τους οι αυτοκινητοβιομηχανίες, θα ακολουθήσουν εταιρείες ειδών εικόνας-ήχου, κινηματογραφικά στούντιο, εταιρείες παροχής υπηρεσιών και ειδών ψυχαγωγίας και αναψυχής, τουριστικά καταλύματα… Με λίγα λόγια, η πολυτέλεια θα φάει πρώτη χώμα.

Ξεκαθαρίζω –άνθρωποι θα μείνουν στο δρόμο, προγράμματα ανεργίας θα αποτύχουν να καλύψουν τις ανάγκες τους και η αγορά θα υπολειτουργεί χειροτερεύοντας συνεχώς την κατάσταση.

Ξεκαθαρίζω –αυτή τη φάση οι γραμματιζούμενοι τη λένε «ύφεση». Και κουβαλάει στασιμοπληθωρισμό (υψηλό πληθωρισμό που δεν πέφτει με τίποτα), συνεχώς αυξανόμενη ανεργία, μείωση των παραγωγικών διαδικασιών μέχρι τη στιγμή που …

Που;

Δεν θα αναλύσω το μαρξιστικό σενάριο, όπου το σύστημα καταρρέει μέσα στις αντιφάσεις του. Ξέρεις γιατί; Επειδή αυτό είναι το ΑΙΣΙΟΔΟΞΟ σενάριο. Θα σου πω όμως για την άλλη προοπτική, αυτή που διδάσκονται οι οικονομολόγοι στο μάθημα της οικονομικής θεωρίας –όταν μελετάνε τα νεώτερα οικονομικά μοντέλα.

Για να ξεπεραστεί η ύφεση, έχει αποδειχτεί από την ιστορική εμπειρία ότι θα πρέπει να επέλθει ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΜΕΡΟΥΣ ΤΩΝ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΩΝ ΜΗΧΑΝΙΣΜΩΝ. Μόνο έτσι θα μειωθεί το αγοραστικό κοινό παράλληλα με τη (σε μεγαλύτερο βαθμό) μείωση της προσφοράς αγαθών και υπηρεσιών και μόνο με αυτόν τον τρόπο θα οδηγηθούμε σε αύξηση της αγοραστικής ικανότητας και, ακολούθως, αύξηση των τιμών. Μαγικό, έτσι;

Τι σημαίνει όμως «καταστροφή μέρους των παραγωγικών μηχανισμών»; Παραγωγικοί μηχανισμοί είναι οι εργαζόμενοι και τα μέσα παραγωγής (μηχανήματα, κτίρια κ.λ.π.) –να το ξεκαθαρίσω αυτό. Και πως καταστρέφονται; Πανεύκολα! Οι άνθρωποι-εργαζόμενοι σκοτώνονται μαζικά σε πεδία μαχών, τα εργοστάσια βομβαρδίζονται, οι οδικές αρτηρίες μεταφοράς εμπορευμάτων ανατινάζονται, η αεροπορία και το ναυτικό χρησιμοποιούνται για τη διεξαγωγή εχθροπραξιών … Χρειάζεται να σου πω κι άλλα για να καταλάβεις ότι η «καταστροφή μέρους των παραγωγικών μηχανισμών» συνεπάγεται πόλεμο; Παγκόσμιο κατά προτίμηση, να μην κάνουμε διπλές και τρίδιπλες δουλειές –να ξεμπερδεύουμε με τη μία.

Ο μπακάλης δεν θα πάει στον πόλεμο γιατί έχει πλατυποδία, ο γερο-τσιφούτης επίσης δεν θα πάει, λόγω ηλικίας. Αλλά θα είναι εδώ όταν εσύ δεν θα γυρίσεις για να συνεχίσουν τις δουλειές τους με καλύτερες συνθήκες και έχοντας σβήσει τις συνέπειες των βλακωδών ενέργειών τους. Ο Καφές Γκόρντον δεν θα πάει στον πόλεμο λόγω στραβισμού, ο Σαρκοζί δεν θα πάει επειδή είναι προστάτης οικογενείας, η Μέρκελ θα το παίξει γυναίκα και δεν θα καταταγεί, ο Αμερικάνος Πρόεδρος δεν θα πάει επίσης –επειδή εκεί η θητεία είναι προαιρετική. Θα μείνουν πίσω να περιμένουν εσένα, να τους διευκολύνεις ψοφώντας σε κάποιον βομβαρδισμένο κωλότοπο για χάρη της σημαίας. Της δικής τους σημαίας –όχι της δικής σου, εσύ άλλωστε δεν έχεις. Επειδή και τη σημαία σου με υπερχρεωμένη πιστωτική την αγόρασες.

Κορόιδο.

Αντιγραφή από εδώ

Καλές γιορτές σε όλους!!!

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο....

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

Είσαι βέρος Έλληνας?

*Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.
* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights
* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγει λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να'ναι πεθαίνει).
* Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου
κληρονομικής αλυσίδας.
* Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η 'διάβαση πεζών'!

Μουλιάσαμε......

Κι ενώ μ αρέσει πολύ ο βροχερός καιρός, αυτή η υγρασία ....... μας έχει κάνει μούσκεμα!
Ακόμα και οι ιμάντες των ρολών είναι βρεγμένοι. Άσε πια αυτή η μπουγάδα που 4 μέρες τώρα δεν λέει να στεγνώσει!
Αλλά έξω στον κήπο, η φύση είναι στα καλύτερά της.....
Ρομαντική, δροσοσταλισμένη , μελαγχολική και σε οργασμό!
Τα λίλιουμ άνθισαν για δεύτερη φορά φέτος......



Η Σπίθα μεγάλωσε κι άλλο.....


Κι η Πόπο δεν αποχωρίζεται ακόμα και τώρα το καλαθάκι της που από την ανάσα της .... αφήνει από κάτω αποτύπωμα υγρασίας!


Πολλές καλημέρες σε όλους....

Η πολύ δουλειά.....!

Για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκατομμύρια.Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη.. Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς, τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά. Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.Βγάλε έξω και 1.5 εκατομμύριο δημόσιους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά. Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000,μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά. Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά .Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.Εσύ κι εγώ! Κι εσύ κάθεσαι και διαβάζεις αστεία στον υπολογιστή σου!!!!!!!!!

κλεμμένο από εδώ

Στα κλεφτά περνάω απ' όλους σας. Σε κάποιους προλαβαίνω κι αφήνω και σχόλια!
Κάπως έτσι θα πάει σχεδόν όλο το καλοκαίρι. Οι παλιότεροι το ξέρουν , λόγω δουλειάς χάνομαι κατά διαστήματα!
Σε όλους εύχομαι κουράγιο, υπομονή αλλά και πείσμα να αλλάξουμε επιτέλους νοοτροπία, να σταματήσουμε να ξοδεύουμε περισσότερα απ' όσα μας επιτρέπει το εισόδημά μας, να επαναπροσδιορίσουμε τις πραγματικές αξίες στη ζωή μας και να απαγκιστρωθούμε από την ψευδαίσθηση της υλικής πληρότητας!
Η ζωή είναι μόνο εδώ και είναι ωραία .......... αρκεί να ξέρουμε πως να την εκμεταλλευτούμε !Γιατί δε θα αργήσει να φθάσει η ώρα που θα έχουμε μόνο τις αναμνήσεις μας για παρέα .... και τότε....θα δούμε την αλήθεια αλλά θα είναι πολύ αργά για να την αλλάξουμε!Χρησιμοποιήστε την ύλη μόνο ως μέσο και όχι ως αυτοσκοπό!
Το βιντεάκι που ακολουθεί είναι κατά την γνώμη μου ....καταπληκτικό!
Δείτε το , αξίζει..... λίγα λεπτά μόνο!
Σας φιλώ όλους.....

Το καλύτερο βιβλίο συνταγών....ever!

Αφού λοιπόν, όλοι οι Έλληνες είμαστε από τους "αδιόρθωτους" και όχι μόνο, μη σας πω ότι δεν αφήσαμε κανένα επίθετο από τη λίστα, (βλέπε προηγούμενη ανάρτηση), νομίζω πως το βιβλίο που ακολουθεί, δεν πρέπει να λείπει από καμιά βιβλιοθήκη!






Μια διόρθωση βέβαια οφείλω να κάνω στο τίτλο!
Αν είναι μόνο για 10 χρόνια, πάλι καλά, μην είναι για τα επόμενα....100!

ΑΝΕΞΑNΤΛΗΤΗ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΓΛΩΣΣΑ...!!!

> > 1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
> > 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
> > 3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας
> > 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα;
> > 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
> > 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
> > 7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
> > 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
> > 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας
> > 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας;
> > 11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
> > 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
> > 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
> > 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
> > 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
> > 16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
> > 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα
> > 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα
> > 29. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
> > 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
> > 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα;
> > 22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;
> > 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας
> > 24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα
> > 25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου!

> > 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας

> > 27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας

> > 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα

> > 29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!

> > 30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα ...

> > 31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκa ...

> > 32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα

> > 33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;

> > 34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία!

> > 35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 3 ) Επί 50.

> > 36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι

> > 37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !!

> > 38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα

> > 39. Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια

> > 40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία

Τα 10 πλεονεκτήματα του διαβάσματος έναντι του sex!

01 . Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να διαβάσετε μαζί.

02 . Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε , να σημειώσετε που μείνατε και μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει.
03 . Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή ενοχής.
04 . Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος άλλος το έχει ανοίξει.
05 . Λίγος καφές και μπορεί να το κάνετε όλη την νύχτα.
06 . Δεν θα βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας σας διακόψουν στη μέση.
07 . Μπορείτε να το κάνετε , να τρώτε και να βλέπετε Τv και όλα αυτά την ίδια στιγμή.
08 . Αν δεν είστε σίγουροι για το τι πρέπει να κάνετε , μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικου σας.
09 . Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας παρακολουθούν.
10 . Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε.

Πηγή

Τα φιλιά μου σε όλους.....ξέρω ότι έχω χαθεί αλλά οι επαγγελματικές υποχρεώσεις με κρατούν μακριά από την πολυτέλεια του ΝΕΤ και του.....διαβάσματος γενικώς.....χιχιχι!

Αν αγαπάς....

Αγάπη μου, δώσμου σε παρακαλώ το....σεσουάρ!

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει...
άν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει.
Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας
περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα
και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και
κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση
κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

ΠΗΓΗ

Κι όμως, στους δύο χωρεί και ......τρίτος!

Μια μοναδική στο είδος της υπηρεσία προσφέρει πλέον γνωστή αλυσίδα ξενοδοχείων σε όλο τον κόσμο για όσους θέλουν ζεστά τα κρεβάτια τους. Ένας υπάλληλος του ξενοδοχείου αναλαμβάνει να ζεστάνει το κρεβάτι, φορώντας μια φόρμα από φλις!

«Η νέα αυτή υπηρεσία είναι σαν να έχεις στο κρεβάτι σου μια τεράστια θερμοφόρα», διευκρινίζει η εκπρόσωπος του ξενοδοχείου και πρόσθεσε πως η υπηρεσία προσφέρεται προς το παρόν σε δύο ξενοδοχεία του Λονδίνου και σε ένα στο Μάντσεστερ.

Ο ειδικά εκπαιδευμένος υπάλληλος, φορώντας τη φόρμα του, η οποία είναι εξοπλισμένη με θερμόμετρο, παραμένει στο κρεβάτι μέχρι η θερμοκρασία να φτάσει τους 20 βαθμούς Κελσίου. Όπως διευκρινίζει η εκπρόσωπος, έχει καλυμμένο και το κεφάλι του και φεύγει από το δωμάτιο λίγα λεπτά πριν μπει ο πελάτης.

Κανείς βέβαια δεν μπορεί να εξηγήσει, γιατί επιλέχθηκε αυτή η συγκεκριμένη μέθοδος, για να ζεσταίνονται τα κρεβάτια, αντί των παραδοσιακών μεθόδων, όπως οι θερμοφόρες και οι ηλεκτρικές κουβέρτες.

Η είδηση μεταφέρθηκε αυτούσια.....τα σχόλια δικά σας!

Γιαπωνέζοι γιατροί.....! Εδώ γελάνε!

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα

0φθαλμίατρος: Γιαθολούρα

Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

0υρολόγος: Γιαταούρα

Δεν θα μπορούσε βέβαια να λείπει ο αγαπημένος μου Dr.House, από ανάρτηση για γιατρούς......!

Κουλουράκι για....καφέ!!!!!!

Καλησπέρα σας.....! Πως περάσατε????? Φάγατε πολύ? Μπα δεν νομίζω, έχουμε ακόμα και την Πρωτοχρονιά....αφήστε χώρο! Ελπίζω να είστε όλοι καλά και να ξεκουραστήκατε λίγο....γιατί εγώ....μην τα ρωτάτε ....μετά της 15 Γενάρη βλέπω να παίρνω κανονική ανάσα......!
Αλλά είπα να σας διηγηθώ ένα πολύ αστείο περιστατικό των ημερών κι ελπίζω να αξίζει το κόπο και τον χρόνο σας!
Εδώ και 15 μέρες περίπου, αγόρασα στην σκυλίτσα μου την Πόπο, ένα κρεβατάκι για να το μεταφέρω όπου χρειάζεται, χωρίς να της φαίνεται "ξένος τόπος"! Είχα κάνει ένα σωρό σκέψεις, αν θα το βολευτεί, αν θα μπει καθόλου μέσα, αν θα της αρέσει......κι είχα βρει λύσεις διάφορες όπως να της βάλω μέσα το κουβερτάκι της που το ξέρει.....να της βάλω το αγαπημένο της παιχνίδι για "δόλωμα" κτλ! Είναι βλέπεις λίγο "δύσκολο" ζωάκι όσο αφορά τα καινούργια πράγματα! Είναι κι αυτή ένα κακοποιημένο κουτάβι που έσωσα από τα χέρια του "δεσπότη" της τελευταία στιγμή ως εκ θαύματος! Φανταστείτε την πρώτη φορά που την έβαλα μέσα στο σπίτι....είχε γαντζωθεί και με τα τέσσερα στο πάτωμα για πάνω από 5 συνεχής ώρες.... μετά ...συνήθισε αλλά με αργά βήματα! Ενώ την έχουμε πια 10 χρόνια....μόλις πριν από 3-4 χρόνια άρχισε να δέχεται τα χάδια μου με το πόδι ,ξυπόλητη εννοείται, πριν νόμιζε πως θα την κλωτσούσα και αμέσως σηκωνόταν! τώρα βέβαια το απολαμβάνει μάλλον όσο κι εγώ αφού....αρχίζει το γλείψιμο μέχρι να δακρύσω από το γαργαλητό!
Έτσι μετά από όλες αυτές τις σκέψεις, αποφασίσαμε να της το αγοράσουμε τελικά κι ότι γίνει!
Πρωί λοιπόν κατά τις 10.00πμ γυρνώ από το σχετικό κατάστημα με το κρεβάτι μέσα σε μεγάλη σακούλα ....κι αρχίζω την γνωριμία! Την αφήνω να το μυρίσει όσο είναι ακόμα μέσα στη σακούλα και αφού βλέπω καλά σημάδια.....το αφήνω σιγά σιγά στη θέση της !
Και πριν προλάβω να πιάσω την κουβέρτα της για την βάλω μέσα......τσουπ.....νάτην μέσα!!!!!

Σας πληροφορώ πως την πρώτη μέρα δεν σηκώθηκε ούτε για φαγητό....! Τι την φώναζα την ώρα του φαγητού......τι της πήγα να μυρίσει την κονσέρβα της που τρελαίνεται για δαύτη ..... τι της πήγα εκεί κοντά της το μπωλάκι της...... τίποτα σας λέω!!!! Ούτε για την ανάγκη της δεν πήγαινε !!!!!!
Και μετά από τις 2 πρώτες μέρες που άρχιζε να μπαίνει πάλι στη ρουτίνα της....μην νομίζεται πως ξεκούνησε καθόλου από κει......όχι....μόνο για τα βασικά σας λέω!
Εξού κι ο τίτλος! "Κουλουράκι για να βουτήξεις στον καφέ η Πόπο"!

Σας φιλώ και εύχομαι Καλή Χρονιά σε όλους και πάντα αγαπημένοι....!

ΥΓ. Σημειωτέον πως προσπαθώ 3 μέρες να την βγάλω φωτογραφία....είναι και ντροπαλή βλέπετε!

Ποιος χιονάρθωπος σου ταιριάζει ?

1. Για εργένηδες ....?


2. To be or....not to be...... θεατρικός...?


3. Made in China.......(Λύκαινα....για σένα)...?



4. Μοναχικός και ρομαντικός.....?



5. Φιλόζωος.......???


6. Άκαρδος.....?


7. Οικολογικός....2 σε 1...???



8. Ανάποδος.....???



9. Ρεαλιστής.......?



10. Αραχτός....Θεσσαλονίκη μεριά....χαλαρά....???



11. Απαισιόδοξος.....?



Διαλέξτε ποιος σας ταιριάζει και αιτιολογήστε το!

Let it snow......!!!!!

Η εποχή για την δουλειά μου, είναι στο full....! Θυμάμαι πέρσι την φίλη Dreamer Angel, να παραπονιέται για το πόσα τσουρέκια είχε συσκευάσει και χαμογελούσα ....κατανοώντας απολύτως την απελπισία της....( φιλιά Αγγελική μου) ! Έτσι λοιπόν κι εγώ....κάθε τέτοια εποχή, επί 10-12 χρόνια τώρα, δεν χαίρομαι το χειμώνα όπως θάθελα, αλλά ....δεν παραπονιέμαι! Καλή διάθεση να υπάρχει και θα "κλέψω" σίγουρα χρόνο για να περάσω καλά με τους ανθρώπους και τα ζώα που αγαπώ.....! Είναι αλήθεια βέβαια , πως από πέρυσι που μπήκα στο "τρυπάκι" των blogs.... και με πολλούς από σας έχω βρει πολλά κοινά...μου είναι πιο δύσκολο που δεν μπορώ να είμαι πιο συχνά μέσα στο ΝΕΤ και να σας επισκέπτομαι....! Θα μου λείψετε βρε! Εύχομαι σε όλους σας να περάσετε καλά, αγαπημένα πρόσωπα και πράγματα (γιατί όχι?) να σας περικλείουν, να γευτείτε όλες τις απαγορευμένες λιχουδιές χωρίς μέτρο...δεν πειράζει.... και ο νέος χρόνος να φέρει σε όλους σας ότι δωράκι λαχταράει η ψυχή σας!
Θα μου πείτε τώρα "καλά, τρελή είσαι και τα λες αυτά από τώρα?" Ναι καλέ, τώρα το καταλάβατε????? Ίσως να τα λέμε στα κλεφτά για λίγο, αλλά....θέλω να είμαι εντάξει με τους νέους φίλους αλλά και τους παλιούς!Τις θερμότατες ευχές μου λοιπόν ....! Χαρείτε ένα από τα αγαπημένα μου χειμωνιάτικα τραγούδια και .... μην σταματάτε να ελπίζετε....θα χιονίσει, θα χιονίσει!!!! Και ίσως έρθουν κι "άγγελοι" στη γη....χαχαχα !
Τα φιλιάααααα μου!

Μόνο 17 δευτερόλεπτα.....

Επειδή το είδα πρωί πρωί και πραγματικά μου έφτιαξε το κέφι....το ίδιο ελπίζω να συμβεί και με σας! Χρειάζονται μόνο 17 δευτερόλεπτα για να αλλάξει η διάθεσή μας!Απολαύστε το.... και καλό μήνα!

Λίγο γέλιο......!

Κάντε κλικ για μεγέθυνση!

Έτσι...για να φύγει η θλίψη.....!

25+1 ....Μητρικές συμβουλές... με άλλο μάτι !!!!

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρο;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι χωριάταρος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:)

Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Κι άλλα τέτοια εδώ!

Είμαι καλά Γιατρέ μου? Νο 2

Ορίστε κι η συνέχεια........

22
- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
_____

23
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι
με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω Γιατρέ μου ?
-Δε πίνεις πολύ νερό.
_____

24
- Πόσα θέλετε Γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
_____

25
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου το 'πα ρε ηλίθιε !
_____

26
- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.
_____

27
- Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
_____

28
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό Γιατρέ ?
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
_____

29
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα αυτό
_____

30
- Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ
που είμαι Γιατρός δε βγάζω τόσα
- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ Γιατρός ήμουνα.
_____

31
- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδι Γιατρέ.
_____

32
- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί
- Προπονιόμουνα όλο το βράδι Γιατρέ.
_____

33
- Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
- Από πότε ?
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
_____

34
- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ?
_____

35
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο Γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
_____

36
- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?
- Το Χλωροφόρμιο.
_____

37
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
χειρότερο...
- Μα τι λέτε Γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
- Σας ψάχνω από χτες...
_____

38
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____

39
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον,
έτσι ;
_____

40
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω Τώρα.
_____

41
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
_____

42
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
- Και ναι και όχι Γιατρέ μου.
_____

43
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____

44
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
_____

45
- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
_____

46
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
ναυτία και δε με κρατάνε τα ποδιά μου.
Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
_____

47
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Σας φιλώ και τα λέμε στο τέλος της επόμενης εβδομάδας! Καλά να περνάτε, πάντα με γέλιο!